Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora. Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa. Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto. O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.

O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: -Onde e que o senhor pensa que vai? -Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou… Ta todo mundo voltando.

A garota está voltando pra casa, depois de ter dado um duro danado no emprego, quando aparece um sapo e diz:
- Oi, senhorita, me dá um beijo! Eu sou um empresário de sucesso, executivo de uma grande multinacional, transformado num sapo por uma bruxa. Me dá um beijo, que lhe dou a metade da minha fortuna, o que você quiser…
A moça se abaixa, cata o sapo e joga na bolsa. O sapo começa a berrar:
- Peraí, cadê o meu beijo?
E a moça: – Tá pensando que sou besta de ir na conversa de marmanjo? Vou é ganhar uma nota preta com um sapo falante!

Num diminuto lugarejo da Suécia havia um lenhador extraordinário: baixinho, miudinho, magrinho, mas, diziam, conseguia derrubar dez árvores em dez minutos. Sua fama, como era de se esperar, espalhou-se pelo mundo afora. A CNN mandou um repórter entrevistá-lo: – Quer dizer que você derruba dez árvores em dez minutos? – às vezes mais. – E qual foi o seu primeiro emprego? – Deserto do Saara! – Peraí … No Saara não tem floresta alguma. – HOJE!

Uma senhora de meia-idade chega ao hospital toda em frangalhos,
vítima de atropelamento. O médico examina-a, enquanto a enfermeira vai anotando numa ficha:
— Escoriações na cabeça… fratura no braço direito… luxação na clavícula… Desarticulação
do tornozelo esquerdo… secção longitudinal na coxa direita… — e virando-se para a mulher:
— Qual a sua idade, minha senhora?
— Trinta e cinco!
O médico vira-se para a enfermeira:
— Anota também: “Perda de Memória.”

Sábado pela manhã, um baita sol, o sujeito põe a família no carro e decidem ir para a praia. Na estrada, porém, ele é parado por um guarda.
- O senhor está multado – diz o guarda. – Está acima da velocidade permitida!
- Pô, seu guarda! Não faz isso comigo! O senhor vai estragar o meu fim de semana!
- Não seja por isso! Eu vou fazer a multa com data de segunda-feira!

O patrão dá uma bronca no caseiro:
- Olha, seu José, não deixe a sua cadela entrar novamente na minha casa! Ela está cheia de pulgas!
No mesmo instante o caseiro vira-se para a sua cadelinha:
- Teimosa, vê se não entra mais na casa do patrão! Lá tá cheio de pulgas!

O jovem empregado vai à sala do diretor da empresa onde trabalha:
- Senhor diretor, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já que há quatro empresas atrás de mim.
Com medo de perder aquele promissor talento, dobra-lhe o salário… as empresas valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas…
- Mas mate-me uma curiosidade. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas?
- Sim, senhor. A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!!

Aquela senhora, asmática, numa consulta de retorno.
— A senhora está se sentindo melhor? — pergunta o médico.
— Não, senhor!
— A senhora seguiu a minha recomendação de dormir com a janela aberta!
— Sim, doutor!
— E a dor no peito não sumiu?
— Não, senhor! Mas sumiu a televisão, o dvd e o home theater!