Entregando o Boletim

Joãozinho chegou em casa com um papel na mão e disse:

- Papai eu recebi o boletim da escola.

- E quais são as suas notas? Perguntou o pai.

- Igual ao Pólo Norte. Disse Joãozinho.

- Como assim? Perguntou o pai novamente.

- Tudo a baixo de zero!

Gripe Terrível

Na secretaria da escola o professor fala ao telefone:

- O senhor está dizendo que o Joãozinho está gripado e não pôde vir à aula?

- Exatamente! Ele está com uma gripe terrível… responde a voz grossa, do outro lado da linha.

- Mas quem está falando?

- É o meu pai…

Estavam na China um brasileiro, um americano e um argentino. Estavam bebendo na praça.

Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.

Presos , foram mandados ao Juiz para receberem sua sentença.

O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição.

Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:

- Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?

- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.
Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas das 20 prometidas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa! – Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi.
Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas.
Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro… povo simpático, bom de futebol, humilde… como eu gosto do seu povo, você terá 2 pedidos!!!
- Bem, eu quero levar 100 chicotadas…
- Espantoso!!! Ainda por cima é corajoso!!! – Seu pedido será realizado!!!
- Qual é o próximo pedido?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!!!!

Um homem comprou um papagaio, mas quando chegou em casa foi aquela decepção…

O papagaio resmungava, reclamava e xingava o dia todo.

O dono tentou amansar o louro, lendo poesia, tocando música clássica, mas não teve jeito.

Passou a gritar, bater, ameaçar o papagaio, mas nada adiantou.

Num momento de fúria, o dono pegou o papagaio e jogou-o dentro do freezer.

O papagaio começou a xingar de tudo quanto era nome, mas subitamente, menos de 20 segundos depois, calou-se sem terminar o último palavrão.

Pensando ter matado o papagaio, o dono abriu a porta do freezer e o louro começou a discurso:

- Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente familiar, e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que daqui em diante me portarei adequadamente.

- Isso é muito bom! Disse o dono.

E o louro quase chorando perguntou:

- Só por curiosidade, o que foi que o frango fez?

Um mudo estava passando por um rua quando viu um anúncio escrito: “Ensinamos mudo a falar”.

Ele ficou empolgado e entrou na hora. Se entendeu com a professora por meio de gestos e quis começar o curso imediatamente.

Nisso ela pede licença, vai à uma sala ao lado e volta trazendo um machado. Aí ela sai correndo pro lado do mudinho com o machado erguido para acertar nele.

Ele fica espantando e incrivelmente grita:

- AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!

E a professora diz:

- Ótimo! Volte amanhã para aprender o B.

1) Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.

2) O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.

3) Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF. (PUTZ!)

4) Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.

5) Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna.

6) O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam!

7) Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.

8) O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.

9) Como o elétron atende ao telefone?
Próton!

10) O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!

11) Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.

12) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz.

13) O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite. (boa, boa!)

14) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite.

15) O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé, a maçã do rosto e a batata da perna.

16) Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia. (a melhor)

17) Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo. (mto boa..)

18) O que o espermatozóide falou para óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.

ONDE NASCE A VIOLÊNCIA

GENRO E SOGRA…

FORMIGUINHAS…

E A VIDA É ASSIM…

O cara chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
— Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito!
— Pois não, com quê, cavalheiro?
— Farofa, feijão e fritas.
— Deseja beber alguma coisa?
— Fanta.
— Um pãozinho para esperar a refeição?
— Faça fatiado.
O garçom serve o cliente inconformado com o fato dele falar tudo com F, e volta depois que o sujeito termina a refeição.
— Vai querer sobremesa?
— Frutas frescas.
— Tem alguma preferência?
— Figo e framboesa.
Depois da sobremesa, ainda curioso, o garçom pergunta:
— O senhor deseja um café?
— Forte e fervido.
Quando o sujeito termina o café, o garçom lhe faz algumas perguntas:
— E então, como estava o cafezinho?
— Frio, fraco, fedorento, fervido num filtro furado, formiguinhas flutuando no fundo e fazendo fofoca.
Aí o garçom decide desafiá-lo a fim de testar até onde ele vai.
— Qual é sua graça?
— Fernando Fagundes Faria Filho.
— De onde o senhor vem?
— Fortaleza.
— O senhor trabalha?
— Fui ferreiro.
— Deixou o serviço?
— Fui forçado.
— Por que?
— Faltou ferro.
— E o que o senhor fazia?
— Ferrolho, ferradura, faca… Ferragem.
— O senhor torce por algum time?
— Fui Fluminense.
— E deixou de ser por que?
— Fez feio.
— Qual é o seu time agora?
— Flamengo.
— O senhor é casado?
— Fui.
— E sua esposa?
— Faleceu.
— De que?
— Frio e fome.
O garçom perde a calma e diz:
— Escute aqui, se você falar mais dez palavras com a letra F, pode se levantar e ir embora sem pagar a conta.
— Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil, fácil fico freguês!
O homem levanta-se e sai andando, mas o garçom grita:
— Ei, espere aí! Ainda falta uma palavra!
O homem responde, sem se virar:
— F***-se!

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço…
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal

Feliz foi Adão. Não teve sogra, nem caminhão.

Casei com Maria, mas vivo com Mercedes.

Se chifre fosse flor, cabeça de goiano seria jardim. (Caminhão com placa de Brasília-Df).

Errar é humano. Persistir no erro é goiano. (Idem)

Ônibus lotado, alegria do tarado.

Ter pai pobre é destino. Ter sogro pobre é burrice.

Trabalhar pra patrão pobre é pedir esmola pra dois.

Sogro rico e porco gordo só dá lucro depois de morto.

Sucata é a vovozinha. (Pára-choque de um Fenemê 57)

Pobre parado é suspeito. Correndo, é ladrão.

Quem não tem cavalo árabe, vai de jumento judeu.

Marido de mulher feia tem raiva de feriado.

Vira-lata só é puro-sangue quando morre atropelado.

Mulher engana até o diabo. O coitado tem chifres.

Pobre é que nem lombriga. Quando sai da merda, morre.

Chifre é igual consórcio. Quando você menos espera, é contemplado.

Minha sogra caiu do céu. A vassoura quebrou em cima de casa.

Beleza não se põe na mesa. . . Mas eu não como no chão!

Beijo também é cultura. Através dele, conhecemos várias línguas.

Se és valente, tenta a conquista, da noiva amada do halterofilista.

Quando a miséria entra pela porta, o amor sai pela janela.

Sou cachorro pra minha sogra e gato pra minha mulher.

Quando o rico mata o pobre, o defunto vai preso.

Enquanto Maria reza, Mercedes Benz.

Os homens são uma droga! É por isso que as mulheres são viciadas. . .

O português odiava o gato da esposa e resolve dar um fim no coitado. Coloca o bichinho dentro de um saco, joga no porta-malas do carro e o abandona a 20 quadras de sua casa. Quando retorna, lá esta o gato em frente ao portão.
Nervoso, o português repete a operação e abandona o bichinho a 40 quadras de sua casa. Quando retorna, novamente encontra o gato em frente ao portão. Mais nervoso ainda, pega o gato e anda 10 quadras para a direita, 20 para a esquerda, 30 para baixo e diz:
- Agora quero ver!

Cinco minutos depois liga para a esposa:
Português: Maria, o gato está por ai?
Esposa: Ele esta chegando, por que?
Português: Põe ele no telefone, que eu estou perdido!!!

1º Ato: O cara…

2º Ato: A cara do cara

Dois coleguinhas estavam conversando. Um deles disse:

- Eu descobri um jeito muito fácil de ganhar dinheiro!
- Ah, é? Como?
- É simples. Você chega pro seu pai e fala: “Pai, eu sei de toda a verdade.”
- Ele vai te dar dinheiro na hora!

O garoto se animou e foi falar com o pai:

- Pai, eu sei de toda a verdade!
- Oh não, por favor, não conte nada pra sua mãe! Toma, eu te dou 5 reais!

O moleque saiu todo feliz, com o dinheiro, e decidiu fazer a mesma coisa com a mãe…

- Mãe, eu sei de toda a verdade!!!!
- Oh não, meu filho… não conte nada pro seu pai, senão ele me mata… por favor… eu te dou 10 reais!

O garoto se empolgou, estava muito animado, e pensou:
“Vou sair por ai na rua fazendo a mesma coisa com todo mundo”…

Nessa hora, estava passando o carteiro.
O menino, é claro, não perdeu a oportunidade:

- Eu sei de toda a verdade!!!!
O carteiro, surpreso, disse:
- É mesmo? Então vem cá me dar um abraço, filhão!