O bêbado estava na porta do bar, caído, esperneando e espumando.
Uma mulher que estava passando perguntou, assustada:
Ele está tendo ataque epiletico ?
Não… respondeu um freqüentador do bar                                                                                                                                                                     Ele fica assim toda vez que o dono diz que não faz mais fiado!

Na estrada, um motorista estava andando a 150 km/h, até que
foi parado por um guarda de trânsito. Muito constrangido, ele quis se justificar:
— Seu guarda, eu trabalho em um circo logo ali e estou atrasado para uma apresentação!

— Ah, é? O senhor é palhaço ou está achando que sou eu que sou?
— Não é nada disso, seu guarda… Eu sou malabarista — disse ele, apontando para uns bastões que
estavam no banco traseiro.
— Ah é? — duvidou o policial — Então faz uma demonstração aí pra mim!

Mais do que depressa o sujeito pegou os bastões e começou a dar um show. Primeiro com três bastões,
depois quatro, cinco, até sete de uma vez.
Ele passava os bastões por baixo das pernas, jogava de
costas, deitava no chão, enfim, dava um show particular para o policial, que já estava até pensando
em cancelar a multa.

Enquanto isso, um outro policial parou o carro de um bêbado, que saiu do carro cambaleando, viu
o malabarista com os bastões e disse:
— Meu Deus, eu preciso parar de beber! Esse tal teste do bafômetro está ficando cada vez mais
complicado…

A professora entra na sala e diz:
- Fábio me diga um verbo.
E ele disse:
- Prastico
- Não se diz prastico se diz plástico e plástico não é um verbo
- Fabiane me fala um verbo:
- Bicicreta
- Não se diz bicicreta se diz bicicleta e bicicleta não é um verbo
- Joãozinho me fala um verbo:
- Hospedar
- Isso joãozinho agora me fala uma frase com hospedar:
- Hospedar da bicicreta é feito de prastico

O Manoel leva o carro numa oficina. – Qual o problema? – pergunta o mecânico. – Queria colocar uma buzina bem forte… mas bem forte mesmo! – Tudo bem, podemos colocar uma buzina de caminhão! – Não dá pra ser mais forte ainda? – Mas por que você quer uma buzina tão forte? – É que os freios estão falhando!

O executivo ficou trabalhando até mais tarde e sua secretária, tadinha, teve que ficar também. Terminados os afazeres, já eram dez da noite e o mínimo que ele poderia fazer era oferecer uma carona pra ela.

Chegando na casa da moça, ela o convidou para subir e ele, para ser gentil, aceitou. Lá em cima, bebeu um whiskie e logo já estava na cama com ela. Depois de algumas horas de trabalho duro, ele pegou no sono e acordou às quatro da manhã, desesperado. No meio do caminho pra casa ele comprou um giz e colocou na orelha. Chegando em casa a mulher o recepcionou:

— Posso saber onde o senhor estava até uma hora dessas?

— Ai, amorzinho… Eu dei carona pra minha secretária aí nós tomamos umas doses, eu acabei transando com ela e só acordei às 4 da manhã!

— Deixa de ser mentiroso, seu cachorro! Você estava é jogando bilhar com os seus amigos! Pensa que eu não tô vendo o giz que você esqueceu na orelha?

Era o aniversário do Joãozinho e sua mãe pergunta:
- Filho, o que você quer de presente?
O filho contente responde:
- Quero um cachorro.
- Está bem, responde a mãe.
Quando ela trás o cachorro ela pergunta para o filho:
- Que nome você vai dar a ele?
O filho responde:
- Bunda!
A mãe se assusta mas deixa o filho por o nome. Então a mãe e o Joãozinho paseiam com o cão, e de repente o cão escapa e o Joãozinho sai correndo atrás do cão gritando para todos ouvirem:
- Buuundaaaa!!!!!
A mãe morre de vergonha.
Depois do mico que a mãe passa ela dá o cão para o vizinho. Quando o Joãozinho soube começa a chorar e gritar no seu quarto.
Assim quando seu pai chega o escuta a chorar e o pergunta:
- Filho porque você está chorando?
O filho responde:
- A Mãe deu a b@nd! pro vizinho!

O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara:
- Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente!
O sujeito responde, triste:
- Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro. Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei um p#@* choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo de veneno! Assim não dá!!

Um homem bebado vai ao barbeiro, quando ele chega la ,o barbeiro que tambem estava bebado fala para o homem
-Homem, todo mundo dessa cidade me conhece
o homem fal
-eu duvido
e entam eles entram num carro, o barbeiro começa a andar na contra mao, feixar os outros, e todo mundo gritava-O seu barbeiro, ai o barbeiro fala, tavendo como todo mundo desa cidade me conhece, ai um cara grita-O seu filha da p***, ai o barbeiro fala
-ta vendo, conhece ate minha mãe

De partida para a guerra, um soldado muito ciumento resolveu colocar um cinto de castidade na esposa, temendo ser traído.
- Não é justo, posso morrer na guerra e minha mulher é muito jovem. Já sei, darei a chave ao meu amigo de confiança, e se algo acontecer comigo, ele poderá soltá-la.
No dia da partida, mal tinha cavalgado 200 metros, ouviu a voz do amigo, que corria desesperadamente em seu encalço.
- Que aconteceu amigo, o que houve?
- Companheiro! Рdisse o outro, totalmente sem f̫lego. РVoc̻ deixou a chave errada!

Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para acalmar os nervos.
O senhor, com muita pressa pega o remédio e vai embora.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia, e o farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio contra a diarréia. Como o senhor está se sentindo?
O senhor responde:
- Cagado… mas tô tranqüilo.

Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.

Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:

- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudêis?

- No que o outro respondeu:

- Acho bão, sô!

O outro ficou assim, pensativo, meditativo…e perguntou de novo:

- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?

E o outro:

- Uai! É mió nudêis do que nunosso, né mesmo?

A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada:
- Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes! O que será que esse sonho quer dizer?
E ele responde:
- Você vai saber no dia do seu aniversário meu amor…
O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada.
A mulher se agarra ao pacote quase chorando de emoção, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra um livro:
“O Significado dos Sonhos.�